A következőt kaptam levélben:

Minden Főnök figyelmébe ajánlott!

„Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.”

„fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni….”

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan aztmondtam:- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:- Csak be kell húznia a kéziféket!

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :- Te kis fingós, ott még van egy forint.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. „Mentsük, ami menthető!”- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél…

1. Munkába menet előtt zuhanyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.

2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.

3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.

4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.

5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.

6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.

7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.

8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.